頭に響く光景や声
よく、調子が悪いとき、気圧が低いとき、タイトルのとおりのことがおきる。
どこにいても。寝る前も、お風呂でも。
いきなり頭がぐるぐるしだして、変な光景（知らない光景）が浮かぶ。
聴きたくないと頭が警鐘を鳴らす言葉がある。
それが何かはいつもわすれてしまうけれど。
その言葉が出てこない時もある。
それを聴いてしまった後。
心臓は早鐘のように打ち、息切れがすごくて苦しいのだ。
吐き気もある。
…同じ人、似たような人はいないのだろうか。
いまも、その声や光景が出てこないように必死に別の事を考えている。
どうしても、それは、きらい。
友達の自殺未遂
ODして自殺をはかります、いままでありがとう。
そんなＬＩＮＥが届いた6/24の深夜一時。
気が気でなかった。
何度も泣いた。
成功したら、ああ、お疲れ様。
だなんて素直におくりだせなくて。
生きててほしかった。
だからいきてるって連絡きたときは複雑な気持ちながらも安心した。
私もいま、だいぶ鬱だ。
死にたい。
病院にいく車から飛び降りようかなとか漠然と考えてたり。
なにか、ストレスで。
苦しくて、なにもやる気が出なくて。
叫んだり暴れたり。
苦しい、わけもわからず苦しい。
涙も勝手にあふれてくる。
ああ全部自分が悪い。
苦しい死にたい。
生きていたくない。
私も、少し多めにお薬飲もうかな。
どうせどうにもなりはしない。
こんな苦界に起きてる時間がない方がいい。
寧ろ目なんてさめなくていい。
涙が止まらない。
ごめんなさい。ごめんなさい。
久しぶりの眠剤
私は眠剤を四分の一に割って飲んでる。
それでも昼間眠気が残るレベルで。
昔はもっと強いのを飲んでいた、今は弱いのですらそんな感じだ。
でもうまく寝付けるときとそうできないときがある。
今夜も飲んだ。
気分も体調もすぐれないから。
さっさと寝てしまいたくて。
寧ろＯＤしてもいいくらいの鬱の波がきている。
躁のイライラと、鬱のクソネガティブの混在でぐちゃぐちゃだ。
そりゃあ泣けても来るさ。
そんなわけで、のんだ。
明日の事は知らない。どうにかなれ、どうにでもなれ、知るか。
どうせまたよくわかりもしない感情で泣くくらいなら起きれなくたっていい。
やりたいことがあろうと、できなさそうだし。
頼りたい人はやはり忙しく大変で。
私と違う時間、世界に生きていて。
それも悲しくて。辛くて。
私がもとから健常者であったなら。
思わざるを得ない。
精神系の病気になったからこそ気づけたこともあるけれども。
ああまたつらくなってきたイライラネガティブ。安定剤が足りないの。
ちょっとね、また、死にたい周期きてるわこれ。
幸せな恋愛とか(笑)
もう自分には望めないなって。
適当に遊んで適当に肌を重ねてとか、そんな適当にやっていくだけで十分なんじゃないかなって。
所詮、付き合って幸せでいても、私が自分の感情のコントロールができなかったりしてぶち壊したりする。
そして後からだからメンヘラはだのヤク中はだのと言われる。
最初は憤りばかりだったけれどもう大分どうでもいい。
だって実際そうだ。
病気のせいにもなるけれど、私が何もコントロールできないから。
迷惑をかけてうざがられて。
いやまあ恋人を「うざい」とか思うその人もそれ恋愛感情で付き合ってた？
って疑問に思わなくもないけれど。
まあ人間として、うざいのだろう、存在がいらなかったのだろう。
私は、いらないのだろう。
大分前から、投げやりに生きている。
死にたいとも思う。でも投げやりに、自分の事を履いて捨てるゴミみたいに適当に扱って。
自分で、それがちょうどいいと感じてしまっている。
可哀想な自分に酔っているのかもしれない。
本当に気持ちの悪い。
もう誰にどうなろうがどう思われようが、知ったことではない。
適当に雑にゴミのように生きる、それが今の精いっぱい。
恋愛？
可能性がみえていても、結局同じ道をたどる気しかしなくて鬱だよ。
自分の感情コントロールを治す気がないわけではなく。
ただ、もうどうでもよくて。
諦めばかり先行していて。
私が相手で、その人が幸せに思うべきではないなって。
あー。なにもかも可哀想。
お友達でいるのが一番だ。
恋愛に発展して壊れたら、もう元に戻らないもの。
もしもが怖い。
怖いならなくせばいい。
…ダメだ。
安定剤、効いてこない。
そして寝れない。
息苦しい。
吐き気。
涙。
しにたい。
みじめだな。
自分の部屋じゃできないこと。
音ゲーがしたい、絵が描きたいとずっと欲しかった。
昔、第四世代あたりのiPadを持っていたと思う。
だがあれは家賃になった。
容量も、最近買ったものよりも全然ないものだったけど。
楽しく使えていた。
寂しい思い出。
それはおいといて。
そのiPadで、絵描いてないし。ゲームもしてない。
ご飯を食べながら動画を観るのにちょうどいいと感じた。
だからそのように使用している。
部屋では、パソコンを開いていてもなかなか動画を観る気になれない。
漫画すら積む。
何かと、やる気が出ずにいる。
そんな負の空気どんよりした部屋に引きこもり（働いてはいるが）、何かしようと思えるわけないよなあと。
部屋で引きこもってごはんを食べるより、居間でだらだら動画を観ながらご飯を食べるのがなんだか心地よい。
あ、でもＴＶは見たいと思わない。絶対。
映画が苦手だった。長時間じっとしているのもそう。
映画館もなんとなく苦手。
長い時間映画を観ているのも苦手。
だからあまり作品を知らない。
知ろうとも思わない。
思わなかった。
今朝から朝ご飯のお供の延長で、きいろいゾウを観ている。
（これを書いているのは休憩というかなんというか）
どんな話なのか、想像がつかない。
映画やアニメやドラマはアマプラで観ている。
他にも色々ウォッチリストに入れているけれど、先述のようにパソコンがあっても、自分の部屋で見ることがなかなかなくて。
今朝は居間に引きこもろうと思う。
でも、自分の部屋が解釈違い（地雷？）だなんてなんだか悲しくて少し泣けてきてしまった。
少し寒いので毛布をかぶって。寝てもいいからだらだらしてきます。
良く寝れた朝で、少し寒くて、適度以上の鬱々とした気持ちではあるけれど。
少しココロが楽になる方法の一つを見つけたかもしれない。
明日には違うことを思い抱いているかもしれないけれど。
今の気持ちを留めておこうと、記した。
泣ける映画かな。
シリアスかな。
肌寒く、どきどき。
おおきなおおきな鬱の波
死にたい。そればかりぐるぐる。
今朝病院にいった。
急性胃腸炎だと言われた。
点滴を打とうと思った。
親子できていた子供が延々。延々、泣き止まず。
心臓にバクバク響いて早鐘を打つ。
吐き気は増していって涙すら止まらなくなって。
こんな中で点滴？一時間も？無理。その時もうぼろぼろになっていたメンタルが死ぬ気配がした。
子供が泣くのは仕方がない。でも耐えられない。
親も親で何かしら対策ができなかったものか。
ヘルプマークを、持ち歩くべきなのか。
つらくてつらくて。
胃腸炎もつらくて。
ずっと下痢嘔気。
ドンドン死にたくなってきて。
早く死にたくて死にたくて。
落ち着かない精神がイライラにかわってものに当たる。
気持ち悪い。そんなこともしたくもない、本当は。
自傷行為したいくらいだ。
でもしない。しないんだ。
だから常に壊してもいいような陶器とかを100均で買っておくべきなのか。
片付けするかは知らないが。
ああもうやり場のない、この感情。
ぐちゃぐちゃして醜い、どろどろ。
朝から最悪だ。
しにたい。
叫びたい。泣きわめきたい。
なにか壊したい。
静かに暮らしたい。
健康になりたい。
平穏な心でいたい。
かなわないのか。
クソッタレだなあ。
洗い流して
雨でも降ったらいいのに。
高温注意報？だとか、やめてください。
今はそんなうだる暑さはいらない、ざーっと雨の音で色々洗い流してほしい。
つい数日～数時間前まではなんだかんだ幸福感を得られていた。
ただ、そんなものは結構すぐに崩れるもので。
最近は調子も良くて、そんなことも忘れられていた。
きっとまた、ダメダメな時期に入るころなのだろうね。
些細な事が怖くて怖くて、人と関わるのってやっぱり怖くて。
楽しくやってきたのに、やれてきたところなのに、また、人がだめになっていくのか。嫌だな。
今はまた夜職してるけれど、なんだかうまく話せる自信もなくなってきた。
なにか、なにをも、できないものなのか、私は。
わけもわからず涙が出てきて、風呂に入る気力もなくて、今は寝るのも億劫で。
振り出しに戻った？
どれだけの甘えたなのか、自分は。
意志はある。どうしたいか、やり方は問わずとも夢がある。
頑張ってよもっと。無理をしないはモットーだけど、成せないのはいけない。
決意して調子が良い時は頑張れるんだ、悪くなったら出来なくなって。
散々周りに迷惑をかけ、自分はどんどん落ち込む。
雨、頭痛も感じないうちにざあーっと降ってくれ。
グダグダうるさい思考は洗い流してくれ。
まだ今はいつもの希死念慮まではいってない。
いまのうちに、持ち直したい。
