人との関わり方
ただ、疲れた。
何もしていないくせにね。
何も出来てないくせにね。
疲れたんだ。
きっとここ数日、病院行ったり、色々対人関係、話すことが多くて。
楽しかった。
疲れた。
一気に人と関わるもんじゃない、と再確認。
ゆっくりだらだら関わるくらいでいいんだ。
そんな私にヒトだらけの会社勤めができるのだろうか。
現在精神面体調面でグッチャグチャすぎて行けてないパートも、辛い。
元々辛い人間関係は、亀裂が入ったらもっと辛い。
春は就労支援事務所を探してみるつもりだ。
だけれど不安しかない。
でも皆、ストレスを抱えながらも働いている。
私もそういうのを受け流しつつ我慢しつつやっていけなければ無職するほかない。何もできやしない。
自分の病状でフツウのひとと同じスタートラインでものを考えてるのはまあ、おかしな話か。
大好きなゲームも触れず。
趣味はうまくまわせず。
仕事も出来ず。
外にも出られず。
ぼーっと。
何やってんだろう本当。
生きてるの、邪魔では？私。
昔話をしよう（恋愛編）
私は結構恋愛脳な方だ。
途切れないことがない、なんてことはないけれど。
私は、男女共に恋愛対象だ。
好きになったら性別はどうだっていい。
だから今まで、男性とも女性とも交際経験はある。
色々な人がいた。
私はいつも振られることが多くて。
だけれどここ数年、ここ最近、最悪な恋愛をした。
それがきっかけで私の病状は入院するまでに悪化した。
手首も何度も縫った。ODして仕事。飛び降り未遂。
元彼はそんな私に対して「またやったの？」
それだけだ。
原因はほとんど全部元彼。
でも依存していた私は、付き合っていたころは何も気づくことが出来なくて。
この人が好きで、私が勝手にやっているんだから。
そんな感じで精神をすり減らして色々やっていた。
元彼はあまり働かず。
私は所謂ヒモを飼ってるおねえさんだったのかもしれない。
仕事をして家事をして。
元彼はネトゲ三昧。
私は面倒だとは思わなかった。
それでも好きだったから。
精神的DV（デートDV）というものだったんだろう。
ジワジワと汚染されて、精神は摩耗して壊れて。
同棲一年目にして箸が持てなくなった。
ごはんを噛むのも億劫で、吐きそうで。
赤ちゃんの持ち方でフォークで変な刺し方をしてサラダを二口。それがごはん。
そこでもうああだめだって思えなかったのがバカ、でもどうせ思えない仕様だったんだろうな。
元彼は働かないから、私もメンタルが死んでて昼間働けず、最終手段が夜職。
キャバクラ勤めをした。
家賃ヤバイとかそういう逼迫した状況にもかかわらず。
「彼女がキャバ嬢とかなんかやだ」
うるせえじゃあお前が稼いでこいや。
とかまあクソみたいなセリフたくさん言われた。
ブス、とかよく言われて。
好きな人にブスって言われて、じゃあお前なんでこんなブスと付き合ってんだ？とか思ったけども。
自己肯定感低いのは昔からなので、当たり前のことを言われている、とそんな感じだった。
たくさん苦しい思いをして、別れた。
楽しい思い出もあるんだけど、グチャグチャに塗りつぶされてしまうくらいには精神的ダメージがひどく、閉鎖入院までいってしまった。
のうのうと生きているのか、人をこんな風にしといて。と思っていたけれどもう最近はどうでもいい。
自業自得な部分、あるし。
それでも許せないけれど。
何度も激昂して何度もぐちゃぐちゃに泣いて。
苦しくて血が止まらなくて。
思い出して泣けてきた、吐き気がする。
だけどネットの海に晒してやる残してやる。
ああ本当吐きそう。
自分が死ねば周りは喜んでくれる
そんなことないかもしれない。
でも自分が死ぬことによって、生きてる限りかかる半永久的な迷惑からは解放されると思うワケ。
最近は心身ともにダメダメで、家族との会話すら絶った。
LINEだのの連絡手段も、通知全カット。
通知のマークついてるの見るだけでイライラしてしまう。
他のSNSもそう。
イライラ。
体調はゴミって感じ。
頭痛頭重腹痛胸痛下痢嘔吐。
ODの影響もあるだろうか。
こんな時期、季節の変わり目だから？
いや、これ毎年？
耐えられるかってーのよ。
随分穏やかな気分で死にたいと考えている。
だって必要性がない。
何も出来ない、成せない、情緒不安定に癇癪起こして泣いて。
それだけしかしてない私に存在意義などあるか？
邪魔なだけだよ。
昔、元親父に言われた言葉がある。
「銭くい虫」
まったくもってその通りだ。ブーメランだけどねえ。
何か切っ掛けがあれば迷惑だのなんだの考えず道路に飛び出しそうだ。
どこかからか飛び降りてしまいたい。
確実に死ねるなら喜んで。
…恋人に「これからも末永く」と何度か言ってもらったことがある。
私なんかとずっと？末永く？
こんなメンヘラと？
今は死にたいしか考えてないのに。
連絡も積極的に取ろうと思えないほど鬱であるのに。
こうして、自らの幸せを自分で壊していくんだな。
馬鹿だ、でも、私といない方が幸せなんだよ、絶対。
恋人も親も。
遺品なんて遺したくもない。
何もかも燃やして壊してからしんで
こんな存在なかったことにして。
こんなメンヘラと恋愛なんて
やめておいた方がいいだろうに、と毎回思う。
恋人の優しさに甘えたくない、言い訳になるくらいなら何も言わない方がマシ。
好意はあげるもので貰えるものではない。
貰っていいものではない。
何故、私なのか？
私と付き合っている時間があなたの無駄になってしまっていないか？
結婚する気もないし子供もいらない。
でもずっと一緒にいたい。
別にそれはそれでいい。
けれどその相手が私なんて。
失礼だが「可哀想だ」と思ってしまう。
わからない、わからない。
いっそ振ってくれたらいいのに。
そしたら死ねるのに。
なんでそんなに人に甘いのか。
許容範囲ギリでしょ？
情けない。
その甘さに縋って依存してあぐらかいてたくないんだけれどもね。
好き、大好き、愛してる。
そう思う反面、私はあなたの邪魔になっているんだな、と。
卑屈な考えなんだろうけど、被害妄想かもしれないけど。
人間関係ただでさえうまく築けないのに、恋愛なんてもっと難しい。
下手くそだ。
もっと相手を思いやりたい。
変わりたいと思った気持ちはもう忘れたのか？
怠惰な。
ずっと一緒にいたいさ、でも、かわいそう、申し訳ない、しにたい。
家族間の興味関心だとかごちゃごちゃ
私の家族は母と猫。
だけ。
大事だ。
そんな母でさえも、関心はあるけれど興味はあまりない。
昔から、離婚する前から。
そういう家族であったとおもう。
その名残なのかもしれない。
母とは友達のような感覚で接している。
親は親だとわかっているが、感覚は、友達のような。
母は私が何かを訴えてみても「知らない」「わからない」しか言わない。
向こうも、心配はしているのだろうけれども、なんというか「私に聞かれてもわからない、んなもん医者に聞いてくれ」って感じなのかなと。
それでも訴えたことを受け止めてほしい。
知らないわからないで放棄されたくはない。
そりゃ母に聞いても「○○だからね」というような正確な回答が返ってくるなど思っていない。
ただ聞いて欲しいだけ。
「そっか」で済ませてくれていいのに。
知らないわからない。それは拒否に受け取れてしまう。
...たとえが下手くそだ、難しい。
とりあえずまあ、そんな感じで距離感を感じてしまうともうダメで、何も話したくなくなる。
私が日常で会話するのなんてほぼほぼ母だけなのに。
もう猫とだけニャーニャー喋っていようかな？
母は私の事を心配したり、気にかけたり、してくれてるだろう。
だけれどあの人もあの人で不器用だ。
感情表現も愛情表現も、下手くそだ。
私は似てしまった。そこは似なくてよかった。
母も、私のこの状態に疲れているだろう。
慣れたとは思う、でも、もうこの状態になり10年はこえてしまった。
私も母も歳を食い、母はいつの間にかよく見かけるようなオバサンみたいになった。
オバサンなんだけども。
もっと意見など言わない人だった、今はクレームだって平気で言える。スゲーな。
話を受け流す術を身につけたふしはある。
でも私は私の話を聞いて欲しい。
受け流さないで欲しい。
私にも複雑な感情があるように、母だって単純な思考でいるわけではない。
わかっている。
でも。
でも。
...我儘は、直らないなあ。
ずっとこんなこと考えながら仕事をしていたら涙が少しでたし、あまり集中できなかった。
だめだ。
疲れた。
私も私で話を受け流してしまいがちだけれど、聞いて欲しいだろう話というのは察せられる。
聞いて、何か反応が欲しい話題というのはわかる。
母にはわからないのかもしれない。
だから同じようにして欲しいと思わない。
けれども、ですよ。
うーん。
母との付き合い方を、考えねばならない。
苦労をかけてきた、今なお苦労をかけている。
今更だけど、家族であれ他人すぎる。
理解したい。
それでも適当、雑、それで特になんとも思わない。
私が変わらなければあの人も変わらないだろう。
ごちゃごちゃしてきた。
寝不足だ。仮眠しよう。
私は変わっていこうと決めた。(きっかけは別だけれど)
それが、自分だけでなく周りにもなにかしら影響があればいい。
まずは自分の成長を。
無理はしないけどね。
去年も去年で変わることもあったし色々とあったけれど、今年はもっとより良く変わっていきたい。
ネガティブは治らない。でも、努めて明るくいたいとは思う。
けれど無理矢理の笑顔ではなく、自然に笑えたらいいなと。
心は弱い。自分しか見てこなかったから。
自分にバフめっちゃかけられるようになって、上限解放したら周りにもバフかけられるようになりたい的なあれ。
周りをしっかり見渡したい、その上で自分も周りもサポート出来るようになりたい。
叔母に言われた、私にはカウンセラーが向いてるんじゃないか？というものを思い出した。
誰かの助けになりたいけれど。
この気持ちが、向いてると思わせたのだろうか？
まあうん、だからそうね、好きな人たちには前向いて欲しいから明るく声をかける、うん、確かにそうしてる。
それでも、足りなくて。
私はまだまだ自分のことばっかり。
あー、本当人生、やること多いね。
簡単に出来ることはないね。
自分の精神を鍛える、変える、だとか、どれだけかかるだろう？
滝修行でもするか？
山篭り？いや無理だけどさ。
いまは変わりたい気持ちだけ。焦るからいつもダメになる。
変わろう。
焦らないけどゆっくりでもなく。
頑張りたい、もっと。
だから、母のことも理解した上で私も変わり、そういう私の事も理解しようと変わってほしい。
本人に直接言えよって話よね。
そのうちぶちまけそうだ。
本音しか言えないもん。
さて長くなった。
書きなぐった。
寝るか。
ひとりよがりではしょうがない
わたしは人に頼りがちだ。
甘えがちだ。
やれる時はやれる。でもできない時しんどい時はほぼ丸投げ。
そういう所もあり、の。
私は愚痴をこぼしてばかりだ。
でも相手だって聞ける時ばかりではなく、その当人が辛い時だってある。
私は甘えている、いつでも頼っていいのだと。
ダメです。
甘えきってはダメ。
そんなのは対等じゃない。
私がしっかりしなくちゃ。
つらい、しんどい、そんなこと中々言わない人がそう言う時は。
きっと甘えてばかりの私よりもしんどいのだろう。
わからないけれど。
私の気持ちばかり投げても仕方が無いのだ。
私にだって、相手が安心できるよう努められるはずだ。
苦じゃない。
私も辛い、泣いているけれど。
大丈夫。
もっと思いやりのもてる人間になりたい。
