昔話をしよう（恋愛編）

私は結構恋愛脳な方だ。

途切れないことがない、なんてことはないけれど。

私は、男女共に恋愛対象だ。

好きになったら性別はどうだっていい。

だから今まで、男性とも女性とも交際経験はある。

色々な人がいた。

私はいつも振られることが多くて。

だけれどここ数年、ここ最近、最悪な恋愛をした。

それがきっかけで私の病状は入院するまでに悪化した。

手首も何度も縫った。ODして仕事。飛び降り未遂。

元彼はそんな私に対して「またやったの？」

それだけだ。

原因はほとんど全部元彼。

でも依存していた私は、付き合っていたころは何も気づくことが出来なくて。

この人が好きで、私が勝手にやっているんだから。

そんな感じで精神をすり減らして色々やっていた。

元彼はあまり働かず。

私は所謂ヒモを飼ってるおねえさんだったのかもしれない。

仕事をして家事をして。

元彼はネトゲ三昧。

私は面倒だとは思わなかった。

それでも好きだったから。

精神的DV（デートDV）というものだったんだろう。

ジワジワと汚染されて、精神は摩耗して壊れて。

同棲一年目にして箸が持てなくなった。

ごはんを噛むのも億劫で、吐きそうで。

赤ちゃんの持ち方でフォークで変な刺し方をしてサラダを二口。それがごはん。

そこでもうああだめだって思えなかったのがバカ、でもどうせ思えない仕様だったんだろうな。

元彼は働かないから、私もメンタルが死んでて昼間働けず、最終手段が夜職。

キャバクラ勤めをした。

家賃ヤバイとかそういう逼迫した状況にもかかわらず。

「彼女がキャバ嬢とかなんかやだ」

うるせえじゃあお前が稼いでこいや。

とかまあクソみたいなセリフたくさん言われた。

ブス、とかよく言われて。

好きな人にブスって言われて、じゃあお前なんでこんなブスと付き合ってんだ？とか思ったけども。

自己肯定感低いのは昔からなので、当たり前のことを言われている、とそんな感じだった。

たくさん苦しい思いをして、別れた。

楽しい思い出もあるんだけど、グチャグチャに塗りつぶされてしまうくらいには精神的ダメージがひどく、閉鎖入院までいってしまった。

のうのうと生きているのか、人をこんな風にしといて。と思っていたけれどもう最近はどうでもいい。

自業自得な部分、あるし。

それでも許せないけれど。

何度も激昂して何度もぐちゃぐちゃに泣いて。

苦しくて血が止まらなくて。

思い出して泣けてきた、吐き気がする。

だけどネットの海に晒してやる残してやる。

ああ本当吐きそう。