メンタルやられて早○○年

双極性障害、手帳2級、自傷癖。まあなんかいろいろあるアラサーがポツリポツリと吐き出す場所。

時間を無駄にしているのだろうか

何も出来ず、成せず、ここまできている。

休息期間というには長すぎるのではないか。

ただ、外も人も怖いのだと痛感した。

自分の狭量さに絶望した。

優しい、良い人、そんなの、本当?

 

精神的に安定しているとは思う。

体調はよろしくない。

 

ずっと頭が痛くて重い。

嘔気。

 

こんな生活で、私は。

もう何もできないんじゃないかって、泣きそうになる。

 

色々、出来ることの範囲が狭まりすぎて、少しでもオーバーすればそれはメンタルがグチャグチャになってしまうもので。

 

泣いていいだろうか。

こんなことで。

 

私はいつまで何もできないでいるんだろう。

克服するのすら怖い。

怖いんだよね。

 

やる気、あるんだかないんだか

やはり眠れない。

頑張ってはみたんだけど、ね。

 

何かしたいことがない。

やらなきゃと思っても食指動かない。

ただ時間を怠惰にむさぼるだけ。

 

なんだか、なあ。

 

それでも働こうと思い求人を色々みてはいる。

 

できるのか不安だが。

 

躁だったり鬱だったりと忙しい。

情緒不安定。

 

こんな天気のせいでもあるかな。

いやだな。

 

 

ああ、足りない。

無理をしない

ホットアイマスクつけて無理やり寝ました。

それでも睡眠時間は少ない。

 

でも寝れたことによって少し、回復。

しかしまた何かできそうだと意気込んで、やりきれたとして、待っているのは昨日と同じ鬱状態なのだろう。

 

だから今日、無理をしないでいたい。

いつも頑張ってすらないくせに、おこがましいが。

好きな事だけ、していたい。

 

状態的に、やれることをやるのは「無理」には入らない。今は。

しかしそれが「無理なこと」「やりすぎてしまったこと」だったとして、そのあとの事を考えると怖くて、辛くて、涙が滲む。

 

なんで無理、きかないんだろう。

年齢のせいもあるかな。

いや、違うのだろうなあ。

 

人間関係で傷ついて落ちて。自業自得の日々だったけれど。

どうしてこうならなければならなかったのか。

考えても仕方がない。だけれど。思わずにいられない。

 

きっとまだ、鬱屈としているのだろう。

 

やはり色々、無理なようだ。

 

 

情けない。

情けなくって、どんどんぐちゃぐちゃしていくのです。

一気に頑張りすぎた。

躁状態だったのかもしれない。

 

今は情緒不安定。

酒のせいもあるかもしれないが。

 

ここ最近、全然寝付けない。

寝ても2時間ほどで目が覚める。

 

今日は色々なことを片すことが出来た。

だから調子のいい日だと思っていた。

 

日頃の睡眠不足なのか。

疲れていたのか。

 

ただただ涙が出るほど心の中がグチャグチャで。わけがわからなくて。

死にたいわけではないけど落ち着くために切りたい衝動に駆られる。

 

頑張ろう。

出来る。

そう思っていた矢先にこれで、意気消沈どころではない。

 

おちるところまで

おちて

消えたい

情緒不安定なのは

低気圧のせいなのか。

月経困難症なんとかしたくて入れたミレーナのせいなのか。

ストレスもあるだろうか。

 

私は今朝まで音楽を流しセルフカラオケしながら身支度をしていたはずだ。

躁状態だったのかもしれないが。

 

今は、鬱に近い。

死にたいのだ。

イライラもする。

 

 

ホルモン剤のせいだろうか。

ピルは自分には合わなかった。

だからミレーナにしたというのに。

 

まだいれた直後。

副作用なんてまだこれから。

経過観察もこれから。

 

トイレに立って歩くだけ。

それだけでなんだか泣きそうになるし。

歩いてるだけの自分に惨めさすら感じて。

もうよくわからないけど、些細なことが全部ネガティブな感情に繋がって、涙腺が決壊間際だ。

 

惨め。

情けない。

泣いてる場合じゃない。

 

どうしたら。

 

 

どこにも行けないなら私はここで我慢する必要があるのだろうか。

ストレスはたまるばかりだ。

居たくない。

 

だったら死にたい。

死にたい。

 

苦しい。

息苦しい。

 

 

また、眠れない

気象病もひどい。

 

リアル?の充実はいいはずなんだ、嬉しくて楽しいはずなんだ。

 

ただ、精神的負荷、大きい。

 

やると決めたことはやるさ、腹くくったし。

 

でも、土台をつくるのがだいぶストレスみたいだ。

 

 

他にもストレスはあるが。

 

 

どうせ短い人生なのだ、好きにやりたい。

もうそんな年齢ではないけれど。

 

どうせ、死ぬ。

何も残せず、死ぬ。

いやそれでいいんだけどさ。

自分の生に興味ないし。

 

だから

好きにさせて欲しい。

 

また病もうがどうなろうが、決めた私の勝手だ。

心配をかけるなと言われても。

まず生まれたくなかった、だから。

もうどうなろうが知ったこっちゃないんだよね。

 

良い方に転んでも、悪い方に転んでも

私が決めたことだ。

 

親だろうと知った事か。

私のすきにさせてくれ。

寒い

外は暖かそうに日が照っている。きっと暑いのかもしれない。

 

私は部屋で寒くて寒くて縮こまっている。

 

ストレスが限界だ。

 

ご飯をよそって、色々割れて、食欲が失せて全部捨てた。

 

起きているだけでストレスの塊なんだろう、だったら起きていなければいい。

眠剤をいくつかのんで、寝てしまえ。

 

永眠できたらもっと気が楽だったのに。

頭、ふらふらして。

 

ゴミだなって。

自分。

 

おやすみなさい。