学校に行けなかった話
もはや10年ちょい前の話なのがあれですが。
受験した高校は、部活動推薦で入ったんです。
当時付き合ってた中学の同級生が別の高校の野球部。
私は一緒にいたいから、それに合わせて同じ電車で登校していた。4時だかに起きて、お弁当作って、電車でお話して。別々に高校に行って。
私は当時演劇部。朝練は、なかったと思う。だから教室で寝ていた。MDプレイヤーで音楽ガンガンにして。
演劇部はバスの終電ギリギリまで稽古してたりしてて、夜は終電で帰るのがほとんど。
終電で帰って始発で登校。ブラック企業かよ。
それできちんと眠れるはずもなく、私はHRが始まっても、MDで音楽ガンガンで爆睡。
周りからしたら超迷惑な奴だっただろうね。
もうその頃にはだいぶ病んでたんですよね。
ストレスもあった。
部活動推薦で入ったところだから、学力そこまで釣り合ってなくて。
全然ついていけなくて。
今思えば馬鹿だなって。
部活動推薦で入ったくせにその部活入らなかったですし。
どんどん、居場所がなくなる気がしてて。
当時の恋人と、どう別れたのかとかは覚えてない。だけどいつからか始発ではない電車で登校するようになっていた。
たくさんの学生、社会人。ギュウギュウ詰めの車内。聞こえる会話。
会話が全部私の罵倒に聞こえて、存在否定に聞こえて。
幻聴だったんだろうけど、被害妄想的なやつだったんだろうけど、耐えられなくて。ギュウギュウ詰めの車内で吐き気を堪えながら座り込んで。
そうやって登校する日々。
学校に行っても、授業に出られなくなった。
所謂保健室登校。
保健室じゃなかったけど。あれなんていうんだっけ。
そしてどんどん学校に行けなくなる。
学校からかかってくる電話が辛くて聞きたくなくて、家の電話線ぶちっと。したなあ。
それから今でも、ずっと、電話は苦手。
コール音は大嫌い。
(discordやSkypeの通話はできるんだよね、謎)
最近だと面接の電話頑張ってしたのにボロクソに打ちのめされて更に電話が無理になった。
親に言えないから、制服で学校の最寄り駅まで行って、カバンに詰め込んだ私服に着替えてメイクして、サボって遊ぶようになった。
このへんの時系列はあまり、よく、覚えていなくて。
気付いたらなんか退学の話になってた。
いつの間にか教師がずらり、母親もそこに。私はぽつんと。状況の理解は出来てなかった。
そのよくわからない退学会議？の帰り、母にたくさんたくさん、色んなことをぶつけた。それは覚えてる。
こうなったのはあなた達親のせいもあるんだ、って。
今考えればよくないのは父親だったんだけど。
母親にあたってしまった。
そして高校中退。
定時制にはいろんな人が来る。
そう思った。
私は17歳の高校一年生になった。同い年の子もいたし年上の子もいた。
まあこの昼間部定時制も、一年ちょっとで中退しちゃいまして。
2回、高校中退しました。
それからは引きこもって心療内科精神科をハシゴハシゴハシゴの日々。
1年くらい休んでた。
だんだん、家のことが手伝えるくらいに回復してきた頃、自分の意思で高校卒業の資格はとりたいから、と奮起。
夜間定時制に入学。
19歳の高校一年生。
夜間はもっと色んな年代の人がいた。
夜間はとても楽しかった。サボることもあったけれど。
バイトをしながら4年間、通いきって卒業。
そこからはまた色々あったけどいまは書きません。
学校行かないと、将来あれじゃん。
休んだらダメじゃん不安しかないじゃん。
って思うのわかるけど、その時辛いことから逃げないともっと取り返しのつかないことになるんだと思うの。
私はいま、色々重なって、ぶり返して悪化して、手帳2級、年金2級。
春に出来たパートナーに外に連れ出してもらうまで、家で鬱々と叫んだり泣いたり自分切ったり殴ったり物を壊したり。病院行っても何話してたかなんて記憶にない。
ボロボロで。
そう、高卒は頑張れたのだけど。
結局、いま全然だめ。
引っ越して環境変わったらバイト始めようと思ってはいるんですけどね。
手首、どうしようかな。って。
まあ、学校行けなくなっても、いつでもやり直せるんですよね。
夜間通ってた時、おじさんやおば様もクラスメイトにいた。
いつでも何歳でもやり直せるんだ、って思った。
手遅れになる前に、辛いしんどい事から逃げて心守るの躊躇うことってないと思うんですよね。
難しい判断になると思うんだけどね。
2回中退してる人間はね。経験しちゃったからそう簡単に言えるんだよねきっと。
なんとも、難しいね。
